老妖专栏 – 阿拉伯泡妞潜规则

文/老妖

[作者介绍] 老妖，生活在迪拜，一位有四个儿子的母亲，丈夫是阿拉伯人。可谓上得厅堂下得厨房，会做衣服能打老鼠，写得博客换得尿布，御夫有术教儿有方的优质太太。老妖的博客  | 老妖的微博

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（上）
由于阿联酋是个宗教国家，所以两性关系没有中国来得那么随便（不不不，不是中国人随便，是他们太保守）。这里一般的学校从四年级起男女就要分班；女人可以进男人的理发店，但男人却不能进女人的理发店；去哪里办事，看医生，都有专门为女性准备的等待区；去公园、去游泳有专门给女性开放的那一天；就连到餐厅吃饭都有专门的家庭区域，那里单身男子是不允许进去的……所以说这样的大环境下，想谈个自由恋爱多不容易呀！认识的人少了选择的机会自然就少了，花花肠子也长不出来了。
 
但人还是自然人，人到了一定的年龄会有一种叫荷尔蒙的东西，这个东西很奇妙，它让人产生出一种非常神秘的物质，让人不自觉地喜欢异性。宗教教育人们的思想，可控制不住人们的荷尔蒙，所以无论在哪里，泡妞这件事都是男人们热衷的事业！当然啦，被泡也是小妞们挺享受的一件事。

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自从签了“结婚卖身契”之后，出于道德我放弃了被泡和泡别人的权利，虽然结婚前也没怎么被人泡过（向来都是我去泡别人的）；虽然我也很想知道被人泡是什么感觉；虽然我也算是个好奇心很重的女人。但琼瑶姨从小就教育过我，结了婚的女人在外面乱放电那是要在九重门（还是七重？反正挺多的）被一大群吃饱了没事儿干的正义之士用乱石围欧的！而且电视台也清清楚楚的警告过我：危险动作，请勿模仿！所以，本人本着小命要紧的原则，一直是本本份份的做着我的家庭煮妇。
 
记得刚来阿联酋的时候，喜欢一个人到处走走，有一次在一条小街上走，前面五步远有一个男人坐在车里对我微笑，由于这个男人实在是长得太路人，我几乎就没注意，直到在这条路上走了很久，发现总有一个人在五米远的前方对我微笑时，我才发现，那原来一直是同一个人，一个掉在人堆里决对找不到的阿拉伯男人，至于他的车，我真不记得是什么牌子的了，但一定是那种比出租出看上去还不起眼的车，但那个笑容太热情了，好像当时他就已经预见到我可以一直生一直生，一生就是四个儿子一样！那样的笑容让我后背不自觉地冷嗖嗖；那样的笑容让我顿时明白，原来这个男人一直故意停我前面呀；那样的笑容让我终于确定，我老妖（当然啦，当时还是小妖）也是有人泡的！！！而且对于华丽地乘坐着11路的我来说，那个想泡我的还是个有车一族呢！哈哈，开车的泡走路的！理解！
 
不久后，我自己也有了车，我终于再也不用对那些五步远的小车主翻白眼了。但问题就这么来了……
 
我的第一辆车当然是部二手货，就是那种看上去比出租车还不起眼的车，但不管怎么说我也从无产阶级晋升为小资产阶级了，所以还是小得意一下，所以还是要开着窗显摆一下，就差在车顶按个喇叭，边开边放：“瞧一瞧、看一看、二元、二元、全场二元！”不对！应该是：“老妖来啦！老妖来啦！老妖开着车过来啦！”。

一次开在路上，前面的车主突然下车说我撞着他了，他那车一定比我的好，但本来后保险杠那里就有一块被撞进去的地方，看上去应该是辆红色的车撞的，可我的车是白色的，大哥！难道你想说那块红漆是我车的血迹吗？想找个替死鬼给你修车也找部差不多的好不好，我这车比你车低，再怎么撞也撞不出那么个高位伤痕呀！但那印度人就是不讲理，拉着我就是叽里呱啦地长篇大论，我说你之前就背好的吧！我这临时回击，居然显得那么无力！好在边上有另一台车，比我的车好点，比印度人的车差点，车主是个年轻的白袍（本地人），那白袍挺仗义，主动来帮我解围，他说他就停在我们两辆车的边上，他确定我没有撞到那辆车。那个印度人，看来了个没事找事的热血侠士，知道这桩卖买没戏了，自然就开车走人了。后来那位“英雄”还问我要电话号码，说他弟弟就是个警察，万一那个印度人还打电话给警察找事的话，他会帮我解围。我当时还真信了，就把电话号码给他了，心想着当地男人真好呀，没事就天天满大街地助人为乐呀！结果当晚就收到“英雄”来电，聊了几句才明白，原来是个没事泡妞的呀！他还说看我开的车就知道我这才来混的，他希望帮我混得再好些，想起他那辆算是比较新的车，唉！开新车的泡开旧车的！理解！

（中）
一年后，我又换车了，这次我换了辆美国大车，道奇(DODGE)的DURANGE，5.9升的排量，四轮驱动，在马路上那个牛逼呀！光那个大个儿就是车中豪杰啦！自己喜欢得不得了，然后还在银色车身上自己DIY贴上两道黑色的花纹，后来这种车贴才在迪拜慢慢流行起来，说起来我才是始作俑者呢。总之开着这个车，我是自信满满呀！这车速也是越来越快了，得意呗。

有一次就开着它带着我的一个女朋友去了迪拜最不错的那块地方，就是那个非常有名的七星级帆船酒店门口的那条路。那条路上可是名车汇集呀，这不，身后那辆敞篷法拉利就非常的惹人眼球！这可是我的DREAM CAR呀，它就这么不紧不慢地开在我后面，我便满嘴唾沫星乱飞地对朋友介绍着这车如何如何地好。正说得热火朝天呢，法拉利开到我身边，与我并肩同行，虽然这车比我的车矮出老半截，但我还是忍不住多看一眼，看看！看看！敞篷车就是好呀，那方向盘！那座位！那座位上的人，他他他正给着我一个极其甜美的微笑呢，并对我竖起了大拇指。我以为他在夸我车上的DIY花纹呢（自从贴上那，不知多少人来夸过了），自然心情大好，这不，车上有小少妇相伴，身边有法拉利同行，人家还夸我的创意好，心情能不好吗？于是礼貌地回了他一个极其甜美的微笑，你说说，我都把人家的车看了这么多眼了，不理人家不太好吧！

结果法拉利就开到我前面给我打了个手势，然后驶进前方第一个停车场，这意思就是，你也停过来吧，我们俩个谈谈！哦哟！顿时大悟，“法拉利”也是男人，“法拉利”也要泡妞的！我那朋友兴奋得要死，吵着要我快跟着停过去！恨不得她帮我转方向盘来。什么人那，我是这么轻易就上手的吗？我当场想到的是我那张红艳艳的“卖身契”；我当场预见到的是“七重门前满身血迹的自己”；于是乎，立马、果断的，吐了下舌头一溜烟跑了！后视镜里“法拉利男”无限惆怅地目送着“道奇女”远去！要说那男人长得还真不赖，高高瘦瘦的、黄头发白皮肤、穿着也十分的考究……我朋友可急坏了，就差没跳窗了！我要乘火打劫地逗她：“你呀，就是跳下去，也就是个11路同学，你以为？这就叫——高级车泡好车！懂不？你跳下去没准摔断腿，到时候就连11路也坐不了啦！”
 
美国车好是好，但它的售后实在太贵，用油量也大得惊人，而且开了几年后就老是这里来点小毛病，那里出点小状况，可修一修都是成百上千的来，实在有点吃不消。而且当时我已经是两个小屁孩的妈了，于是处女男决定换辆家庭用车。选来选去选了量起亚（KIA）的SEDONA。这车不错，决对对得起一个有了孩子的小资产阶级家庭，属于完全为全职主妇打造，它足够大却不是四轮驱动(这意味着什么,这意味着省油呀,这就意味着每天饭桌上的加菜呀!)，它安全并且开不快。开着它从来没有人和我搭讪过，当然啦，我这一车孩子的，谁还来泡你呀！想想也是——泡家庭车？除非脑子进水！

由于孩子们常常在KIA上吃东西，那车不知从哪里进了一次老鼠，吓得我再也不敢开那玩意儿了，于是就把它贱卖了。没了车就像没有脚，我们又开始计划再买一台新的。这时正好遇上金融危机，这哪天就没了饭碗了，谁还敢买车呀，就算是被逼买车，谁又敢买好车呀？还是先买一辆差不多的开着，等过了这坎儿，我们再和全世界人民一起享受幸福时光吧。于是选了一台性价比都不错的本田（TOYOTA）YARIS，这下，天篷元帅被打成猪八戒，俺又回到小车行列去了，刚刚坐上去的时候，我还以为自己坐地上开车呢。对边上的大车也只能处于仰望状态。

但开了很久的大车，习惯了开在超车道、习惯了不让别的小车、习惯了我是大车我怕谁的思想形态，居然还真忘记自己现在开的就是小排量车了，不管怎么说，这个心气在那里，这一切都是金融危机的错，我自己可要HOLD住啦，掉车不掉价！于是在转弯道口另一辆车非要插我前面时，我是打死也不会让你过的，还按喇叭吓吓你，意思是：你干嘛！你干嘛！此路是老娘我的！！！你到后面排队去！

结果不按喇叭就算了，这一按我这台一掉进车堆里就没影儿的普通车就被那辆车盯上了，他一直开在我边上不停地按喇叭，还一直跟到我儿子的学校，看着我下车进学校，那车主还把头升出来，嘴上报着一串电话号码，有病吧！你不知道我生个孩子傻三年呀，这么多号在一起你要我老命呀！我理也不理你，接完儿子出来他还意犹未尽地跟着我的车开了很久，终于在一个转盘那里我灵机一动做了个假动作，他以为我要转弯，就自己先转左边去了，没想到我又转回来往右开，这下他是怎么也追不到我啦！哈哈，好有成就感呀！回来把自己白天的历险记好好和处女男描述了一遍！并大大夸奖了自己那如火纯金的车技！

我这边说者无心，可他那边听者有意！第二天他就把我的车开到修车场，并在所有的窗户上贴上一层黑色的防紫外线膜！！我的天呀，法律规定，只能贴深度为30%的，他给我搞了个50%，还口口声声地问：有没有100%的！修车场地人说了：“50%，天色差一点就看不出外面的车了，100%直接找死吧！！”可那个修车的不知道呀，他这哪是找死呀，他这是怕别人没事找死呢！

唉，我是普通车遭遇无赖车，把自己害苦啦！从那以后，我晚上就不怎么愿意开车出门了，理由很直白呀——妈的，老娘看不见！

（下）
去年情人节的时候收到的情人节礼物，是一辆白色的NISSAN ARMADA，还是ARMADA中的最高配置。它应该算是迪拜马路上最大的一种家庭用车型了，没办法，谁叫我们家人口就是多呢？谁叫老妖常常是亲朋好友的司机呢？谁叫家里的孩子都小呢？只有这种车型才装得下我们全家，只有这种车型才能圆满的完成一次次地接送任务，只能这种车型才能在孩子们都累了的时候一个个放平在车子的后排，只有这种车型才能时不时地满足我们全家冲入沙漠地念想……

怎么说呢？一般女人开这么大号车的在迪拜也不算多，因为它足够长，停车什么都不是那么容易(怎么样,老妖的车技还是不错的呢!)，而且这里的女性都比较小家碧玉(其实我也是很小家碧玉的,嘻嘻)，这种一看就是大老爷们开的车，一般不在姑娘媳妇选择的范围内，可我就是喜欢得不得了，因为它够大，因为它够舒适，就是因为没有太多女性开，我才觉得自己更特别！
 
一次从中国超市买完东西，由于车停在比较远一点的地方，所以有一段步行的路，我优哉游哉地走着，前方一辆旧款“城市猎人”缓缓开来，车上的“白袍”和所有本地人一样带着大大的太阳眼镜，留着一脸的胡渣，那嘴咧地，牙都要掉下来了。到此，老妖我也算经验老道的被泡选手了！用这种笑容泡我的小子你不是第一个啦！泡吧！我HOLD着，我倒就想看看你除了笑还有什么招？
 
我面无表情地看了他一眼，他这就笑得更是给点阳光就灿烂啦！于是我放慢脚步，有意等保姆推着小三走到我身边，然后我们三人一起慢慢走向停车场，这个意思还不明白？“我是有孩子的人了，识相地走开！”可那人并没有放弃的意思，那也不能全怪他，他一定不知道我老公是暴力地处女男；他一定不知道我们家还有F2；他一定没想到，他们全都是泰拳高手；他一定没想到，我是个动不动就拿拖鞋打老公的河东狮；他一定也没发现我那正慢慢隆起的小腹。他当然无法预见泡我将给他带来的生命危险，他当然无法想像泡妞也可能带来的严重后果。所以，他还是开着车在我边上的那条路上转来转去的，甚至也不管自己把路都堵了，慢慢地跟着我开。行呀！要跟你就跟着，出门在外，老娘可是粉红控淑女！估计他以为我住那里附近，因为那块正是中国人聚集地小区，很多中国人住在那里。它的名字叫——中国城！应该是算迪拜房价比较便宜的小区（没有贬低的意思，我妈就住在那里！）。
 
“城市猎人”不弃不饶地跟着我到了停车场，一路上我猜想着他到底会如何开场？我猜想着他每一个有可能的搭讪，并想好了回答他的话，那个回答必须牛逼的一针见血，那个回答必须发音标准一开口就把对方镇住……当我远远地打开自己车后面的门，“城市猎人”开进了我！然后他看到我走近车子，开始拿东西放进车里，然后……然后……他关上车窗，一遛烟儿跑了！！！唉唉唉！你跑什么？我的车比你的好你也不用跑呀，大不了老娘我养个小白脸好啦！！！
 
现在知道了吧，这个什么人泡什么妞，每个男人在泡妞之前心里都会有一个天平，只有自己这头比较重的时候他才会出手，所以我很理解那些明星们，舆论里常说哪个哪个嫁大款啦，哪个哪个拜金啦，其实她们那是身不由已罢了，你说说她们还能有几种选择？要不找个有钱的，要不找个有名的，要不找个有地位的。别的男人就算对那一张张漂亮的脸蛋心有所动，可谁又有勇气把爱说出口呢？想想，真的像《诺丁山》里那样一个普通男人讨了个明星老婆，那种光芒四射的女人，不亮瞎你的眼睛才怪！电影毕竟是电影，电影里当然会有个HAPPY  END，但现实生活却多出“现实”两字。也许，只有两个社会地位相对平衡的人相处在一起，才能有更多的生活语言、更多的火花吧。
 
现在在路上泡我的，一定是名车好车了。应了那句——名车泡好车！其实在迪拜街上还有一种车，那些只有一、二位数，或者有着特殊车牌的车子，那样的车主自然是非富即贵了，没准里面开着车的正是哪个王子酋长呢。真有这样的来泡上你了，你这辈子估计也就吃香的、喝辣的了！（当然别被司机骗了呀！）
 
我的故事讲完了，但早已卖身为奴地我还在做着灰姑娘的美梦，能不能遇上“万人迷王子”（迪拜酋长，很有可能是将来的总统）只有看我身后开着的那辆车了，所以——处女男！给力呀！买辆更好的车来衬托我吧！